الاسم: mohammad omar

العنزة السودا...!

08 آب, 2009

كنت أفكر في كتابة تدوينة عن ابنتي "ريمي" بمناسبة عيد ميلادها الذي كان يوم الخميس، خطر ببالي ان اكتب عن مشاعري كأب لا يزال يرفض فكرة انه يكبر بالعمر فيما يقترب من ان يصبح "جداً".

كما خطر ببالي لو كتبت عن "ريمي" نفسها، فوجدت بأنني لو كتبت في كلا المسألتين، فسوف اسقط في محظورين، الأول سأتحدث عن نفسي وطريقتي في التربية، والثاني هو الكتابة عن ابنتي ومدحها على طريقة الآباء.

على أي حال، بالنسبة ليّ فأن الأمر لا يستحق كثير عناء،،،،

 أصبحت أبا بالصدفة، نشأت في مجتمع يقدس "الزواج"، ويعتبر ان كل علاقة "حب" بين رجل وامرأة مفترض ان تنتهي "بالنهايات السعيدة"، أي، بالزواج.

ونشأت في ذهني فكرة ان كل زواج من المفترض ان يثمر أطفالا، وان دورنا في الحياة تربية وتنشئة هؤلاء الأطفال.

بالمناسبة،،،

امس قرأت خبرا يقول ان تكلفة تربية طفل، في أسرة متوسطة الحال، من لحظة الميلاد حتى عمر 18 سنة يكلف الأميركي نحو 291750 دولاراً...

ترى كم تبلغ كلفة تربية طفل في المجتمع الأردني، يمكن ببلاش، والدليل ان متوسط حجم الأسر، الفقيرة تحديداً، يبلغ 5،4 فرد، بينما لا يزيد متوسط حجم الأسرة في أميركا على 3،60 فرد.

طبعا، عيب عندنا ان نتحدث عن تكلفة تربية وتنشئة الأولاد، بالعكس، فهم زينة الحياة الدنيا...!

 ومع ذلك ففي جلساتنا الخاصة فان أكثر ما نخوض به هو "همّ الأولاد، وهمّ تربيتهم والإنفاق عليهم".

لا علينا،،،

مو مشكلة المصاري، الولد بيجي ورزقته معه، علشان هيك كانت امي تبعتني ابيع علكة واسكيمو والم خردة من على المزابل واشتغل بالحسبة، يعني سوق الخضار المركزي، وعشرات الأعمال الشاقة الاخرى. وكان والدي يبهدلنها إذا أكلنا حبة الزيتون على لقمة واحدة:" يلعن ابوك، ابن ستة وستين حمار، ستة وستين مرة قلت لك ما توكل الزيتونة ع لقمة"...

مو مهم....

لليوم، كل ما شافني حد من اخواتي بقول لي:" ما بدك تخلفلك اخ لهل بنات"....!

أي انا يا دوب صدقت "ريمي" تبكر وتتخرج من الجامعة وتشتغل، مع انها لسة بتزن على راسي اشتريلها سيارة، يرحم ابا، يلعن ابو جوع البابا...!

وعلى سيرة الزيتون والسيارة،،،

قرأت ذات مرة كتاب الصحفي الاميركي، ثقيل الدم توماس فريدمان:" السيارة ليكزس وشجرة الزيتون".

الحمدلله انه "ريمي" لا تطالب بسيارة "ليكزس" التي اعتبرها فريدمان رمز الحداثة والتطور التقني الياباني، فيما اعتبر شجرة الزيتون رمز "التخلف" العربي- الفلسطيني المتمسك بتراث الأجداد والأرض...

صحيح انه الأخ فريدمان يدعونا كـ"عرب" للتخلي عن الماضي،كما فعل اليابانيون، والتطلع الى الحداثة، او بالاخرى، American life syle ، لكن الصحيح ايضا ان اخواني "جماعة هات لك صبي لهل البنات"، نسيوا حبة الزيتون اللي ما بصير تؤكل فرد مرة، ع لقمة وحده...

وين كنت وين صرت،،،،

المهم، وجدت نفسي "زوج" بالصدفة، وأب بالصدفة ايضا، لانني وبعد هذا العمر الطويل اكتشفت ان ليس الزواج قدر الانسان، وليست الابوة مسألة فطرية، وليس أي منا يصلح ان يكون " famly man"....

كما ان الاخطر في اكتشافاتي هو ان دور الاب وتربية الأطفال لا تقدم ولا تؤخر في إحساس الانسان بدوره في المجتمع، او سؤاله الوجودي: لماذا انا على هذه الحياة؟

يعني، ان الزواج وتكوين عائلة في ليست اكثر من تحصيل حاصل لمسألة الحفاظ على النسل البشري أحسن الأحوال، وثقافة مجتمعية لا اقل ولا أكثر وليست فطرية أبدا، حتى لو قالت بعكس ذلك كل الكتب السماوية، ، وهي لا تقدم ولا تؤخر في موضوع احساس الانسان بدوره وهدفه في الحياة ولماذا جاء ومن اين،والى اين يمضي...!

اشعر لو انني قصرت حياتي على الأسرة لأصبحت مثل "ابو بربور" بغض النظر عن مستوى حياتي ونوعيتها ومعدل دخلي المالي...

وانا بهذا المعنى قريب جدا من "ابو بربور"، ففي اللحظة التي أصبحت فيها "اباً"، كان عليً ان اتخلى عن الكثير من أحلامي، والكثير من عبثي وطيشي، وتمردي. كان عليّ في أحيان كثيرة ان أصبح "جبانا" وان اكسر نفسي، وأتخلى عن عزة نفسي في مواقف كثيرة حرصاً على لقمة العيش.

قبل ايام كتبت مدونة حسبها البعض انها جريئة، فقالت ليّ ابنتي:" انت يا بابا أناني، افرض صار معك شي، شو راح يصير فينا"...

قبل الزواج والخلفة كنت ارمي نفسي على الموت، اليوم برمي نفسي عند تزاحم الأقدام، ومرات تحت الأقدام، مش بقولوا الأولاد "بكسروا الظهر"...

بالطبع، هذه ليست شكوى من عبء تربية الأولاد، حتى لا يذهب الظن باحدى بناتي بعيداً، إنما وصف ما اشعر به في اغلب الأحيان وانا اخطو نحو أرذل العمر.

عندما التقي مع أهلي او أصدقاء متزوجون واباء يكاد يقتصر الحديث على الأبناء، شو صار مع فلان، انشالله نجح في التوجيهي، شو راح يدرس، كم علامة جاب، باي جامعة راح تسجله، شو أخبار علان انشالله صار أحسن، اسمعنا انه كان راسه يوجعه، انشالله ما عليه شر، وهكذا يجري الحديث وينتهي، كأننا لم نكن...

على كل حال، اشعر ان حياتي كـ"فرد" انتهت من لحظة الزواج، ودفنت منذ لحظة والدة "ريمي"...

وطالما تزوجت وانجبت فممنوع الطلاق مثلا، او هو عيب, وممنوع ان تتبدل مشاعرك، مع ان كل شيء في الدنيا يتبدل ويتغير ويتحرك، وممنوع الانفصال حتى لو تبدلت مشاعرك، فان تبدلت او شعرت بالملل من زوجة واحدة لا تكفي، فلا بأس عليك بالزواج من ثانية وثالثة ورابعة حتى لو كنت أملق، زلط ملط....

وطبعاً هذا وانا لم اكن ذلك الأب "المثالي" الذي كان حريصا جدا على تربية أبناءه بحسب "كتالوجات" نمط الحياة الاميركي ونصائح الدكتور "سبوك" وتركت بناتي يكبرن، كيفما اتفق، كما تربينا نحن، وان كانت والدتهن قد حاولت تغطية "تقصيري" او موازنة "فلسفتي في التربية"، في بذل وقت كبير على تطبيق نظريات التربية الحديثة مع البنات...!

مرات اشعر باستفزاز شديد،،،

عندما اقرأ تخاريف وهذيانات المتدينيين عن فطرة الزواج والأبوة والأمومة، وطرحهم هذه الموضوعات ليس كوصايا دينية تصلح لتنظيم المجتمع وحسب، بل كحقائق علمية ثابتة لا يأتيها الباطل من الامام او من بين رجليها، مع ان العلم اثبت حقائق اخرى، منها ان العائلة ليست شيئا "مقدسا" وأنها ظهرت متأخرة كثيرا على ظهور الانسان، وانها في طريقها للزوال، وانها ليست الشكل الوحيد لتنظيم المجتمع...

المهم،

لا يزال الكثير من الواعظين عندنا يطرحون هذه الامور كفطرة ومسلمات، وعندما يفاجئون بمعدلات الطلاق والعزوف عن الزواج والمساكنة وهجران الامهات لـ"عش الزوجية"، وتراجع حجم الإنجاب، يبدؤون باللطم والندب ونعي الأخلاق والقيم...

من قال لهم ان معتقداتهم هي الصحيحة...!

بواسطة mohomar 09:23 | عالم ليس لنا...! | تعليق(13) | الرابط الثابت